别对孩子怒吼!父母如何控制怒气

2020-06-19浏览量401 收藏量187 881热度

孩子屡屡测试你的底线,但是他不该启发我们不适当地回应。任何会导致我们不理性的举动可能根深于你好几年了。我们都知道孩子生气时我们无法冷静思考,因此我们也变得跟孩子一样–发脾气。

别对孩子怒吼!父母如何控制怒气

别担心,这很正常。我们都曾在幼年时期受过父母不理性的对待,我们的孩子多少也在承受你过去的伤害。好消息是,我们可以预测孩子哪时会把我们挤到悬崖边缘,我们大人也有责任远离这样的悬崖。

父母亲与孩子间特别容易触发对方生气的动机。因为孩子特别容易启发我们儿时的焦虑,我们也通常无意识间重複过去受到的对待。儿时的恐惧是很有能力的,常会战胜即便已是成人的我们。因此,父母控制自己的愤怒是很重要的,因为他会伤你的孩子。

当你对孩子尖叫或打小孩时

像你的妻子或丈夫对你愤怒大吼,再把他们想成现在的三倍大。想像他们是你唯一的食物、安全、保护、关爱、自信与资讯的来源,你没有其他诉求的对象,把这样的感觉放大一千倍,这些就是父母失去控制对孩子大吼或打小孩时,孩子的感觉。

愤怒已经很可怕了,言语或肢体虐待更糟糕。即便你的孩子似乎已对于你的愤怒麻木,那也代表他已承受太多,发展了自我防御机制,而且很有可能向外找寻庇护的对象,通常是同侪。我们越常对孩子发怒,孩子就越防御,我们的怒气对孩子也越没作用。

父母如何控制怒气?

最重要的是不要在盛怒的当下就冲动,你的愤怒要你这幺做,它觉得现在是紧急状况,但你的理性知道绝对不是。因此,不要打小孩,不要对小孩尖叫,那只是在发洩你的怒气。如果你也对他尖叫,他很快也学会这种模式来处理怒气,直到长大成人。以下是处理方式:

1.在你真正生气前,设定界线

我们通常会生气是因为没有设定界线。如果发现自己已开始生气了,就是要做某些事情,避免自己濒临悬崖的时候了。如果你今天白天过得并不好,尝试跟孩子解释,请他们体谅。如果你孩子持续做扰人的举动,停止你正在做的事,重新引导他们,避免自己的情绪指数升高。在

2.情绪爆发前,让自己冷静下来

停止、放下、还有深呼吸。提醒自己现在不是危急情况。找个会让自己发笑的理由,解除心理紧张的按钮,甚至强迫自己笑,帮助自己冷静,或是哼一首歌。如我你一天可以找个孩子不在场的时间练习让自己放鬆,那孩子惹你生气时,那你就更有能力让自己冷静下来。如果你能够深呼吸地更彻底,可能会发现自己愤怒背后是害怕、难过与失望。但不要强化这些让你愤怒的情绪,只要深呼吸,这些感觉会慢慢过去。

3.隔离自己

盛怒之余,给自己一个喘息的空间,到一个可以让自己安静下来的地方。远离孩子,因此你不会在盛怒之下责打他。例如洗个手,一再告诉自己[因为孩子现在需要爱!]、[这不是紧急状况!]、[他发脾气因为他需要你帮他釐清他的情绪。] 大声讲出这些话没有错,孩子也在学习你怎幺处理怒气,下次当他生气时,别意外他也会对自己讲出这些话。

4.倾听你的愤怒,而不是表现愤怒

愤怒就像其他情绪,我们有责任处理它。有建设性的方式处理怒气是去理性分析它的原因,并且改变现状。有时候其实是教养的问题,或许要加强孩子的常规、或许是要提早带孩子去睡觉、或许要加强亲子间的关係。有时我们甚至会发现自己生气的原因不是孩子,而是白天工作时的老闆,或是自己的另一半,孩子只是我们宣洩怒气的出口而已。

5.对别人[表现]你的怒气会强化或提升怒气

研究发现,当我们在生气时表现生气,会让我们更生气,也让其他人受伤或害怕,他们也会开始生气。无意外地,这会把双方关係弄得更糟。因此,与其表现怒气,应该表现是愤怒后面的原因,可能是受伤或是害怕。但对孩子,父母应该管理情绪,第一步绝对是让自己冷静下来。

6.管教前先等待

不要在盛怒之下管教孩子,你可以说:[跟你讲过那幺多次了,我实在不敢相信你又打了你弟。我们等下要好好谈这件事,在这之前,我期待你能好好表现。]然后,让自己冷静下来,不要强化孩子犯得过错,就使用上述技巧让自己冷静。

7.不要体罚

体罚让父母暂且发洩怒气,但对孩子有恆久的伤害。研究发现体罚会让父母上瘾,因为它能发洩怒气,但父母应该找到其他发洩怒气的方式,而不是伤害孩子。

8.写下处理怒气的合宜方法

在不生气时,跟孩子讨论生气时那些行为是可以接受或不接受的,列下来贴在冰箱上,因此你跟你的孩子都可以看到。可以接受的方式像是:跟其他人讲你的需要、唱歌听音乐、当你想要打人时,拍手或抱住自己。

9.选择战场

选择真正值得你生气的事情。你的孩子随手把衣服放在地上可能会让你抓狂,但是这不值得赌上你与孩子的关係。记得你跟你孩子间的正向关係有多深,他也就多愿意听从你的指令。

10.寻找正向教养方式,鼓励好行为

有很多正向教养孩子的方式,而非处罚怒气。研究显示,孩子因为怒气而受处罚,会有更多行为上的问题。有很多家庭有强壮的亲子关係,父母愿意帮助孩子的需要(包括坏行为的需要),这些家庭的孩子情绪上很健康,也愿意管理自己的行为。

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